Mais j'arrivais au bout...
Vendredi 6 janvier 2006:
Ce soir la, Monsieur est rentré du boulot plus tôt comme cela par hasard. Le hasard existe t il vraiment?
Moi je préfère la théorie selon laquelle mon fœtus était déjà un surdoué et avait prévu son coup...
Oui Oui! Et non non je ne suis pas une illuminée.
Il attendait son papa et la fin de la semaine pour montrer le bout de son nez, et griffer cette poche dans laquelle il devait se sentir sacrement seul bichette...
Non mais sérieux imaginez vous 9 mois solo au fin fond de l'océan à jouer avec vos intestins??
0h, l'heure du crime... Me voila debout sur mon lit a tenter d'expliquer ಠmon homme que je viens de perdre les eaux.
Il ne veut pas me croire ce goujat.
Bon OK j'avoue faut dire que j'ai du faire la blague une bonne dizaine de fois pendant ma grossesse. C'est tellement idiot je sais, mais fallait voir sa tête c'était trop drôle!
Sauf que la a force d'avoir appeler au loup.
10 minutes plus tard, je pense qu'une flaque a du l'atteindre, le voila qui daigne enfin se lever.
Et que fait il, enfiler ses chaussures??? Perdu. Son Manteau??? Toujours perdu. Chercher les clefs de la voiture?? perdu.
Vous donnez votre langue au chat, il se prépare un thé, oui un thé.
Pendant que moi, rappelons la situation, la je devais être en train de participer à une de ces fêtes mémorables au goût de Vodka Red Bull de fac de médecine pas être la en eaux à attendre que Monsieur finisse de siroter son thé.
Ok, pas de problème en femme très mature de ma condition, je décide que si les choses sont ainsi, et ben je n’emmène pas ma valise à la maternité:
Dialogue de sourd:
-Mais Shéva tu as perdu les eaux, tu risques d'accoucher
-Tu es Gynéco toi? Depuis quand?
- Attends mais c'est bête!
- Se faire un thé?? Oui je suis assez d'accord avec toi c'est très bête! Tu sais quoi tu prends ma valise je divorce!
2h du matin, nous sans la valise arrivons aux urgences.
Charmante sage femme, elle s'appelle France!
- Vous avez des contractions?
- Non!
- Trés bien on vous garde!
- J'ai dit non!!!! Je peux revenir quand j'ai des contractions!
-Mais c'est le moment la Mademoiselle, dans tout les cas dans 48h bébé doit être la.
Je me retrouve en moins de 2, dans une chambre avec 3 autres femmes en attente de souffrance...
Elles dorment toutes à moitié, je m'installe doucement...
Mais j'ai une de ces envies d'aller aux toilettes... Moi et mes intestins plutôt sympa ont dirait que l'on est en guerre...
4 allers retours plus tard ma voisine ouvre un œil vers moi et me lâche très sur d'elle:
- Ma chérie, tu vas accoucher!
- Non mais je crois que je suis constipé
- Si j'étais toi je chercherais une position qui me convient et j'appellerais la sage femme
30 minutes plus tard, je souffre tellement que j'ai l'impression d'avoir au moins 45° de fiévre...
Me voila a me tortiller, à gauche, à droite, debout, accroupi... Je peux plus j'appelle !!!
- Oula c'est un pressè ce bébé, il pousse sur ma main, on va descendre en salle de naissance!!!
Un pressé??? Cool!! Je vais accoucher vite et logiquement je serais dans ma chambre pour midi, j'aurais le droit à un potage aux tomates dégueulasse et un Danone nature sans intérêt.
Après une douche très douloureuse à la bétadine, je retrouve mon homme dans cette salle de naissance que j'allais côtoyé de longues heures mais ça je ne le savais pas encore...
Nous y voila, c'est le moment...
Je souffre le martyr, les contractions sont de plus en plus violentes et j'ai oublié de vous dire le meilleur:
Je n'ai pas le droit à la péridurale
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