Il y a deux choses que je suis à 100% à fond sans une minute de repos, je suis une maman, et je suis aussi hypocondriaque!!!!!
Hypocondrie: L’hypocondrie (ou trouble hypocondriaque) est un syndrome caractérisé par une peur et anxiété excessives et bouleversantes concernant la santé et le bon fonctionnement du corps d'un individu. Une écoute obsessionnelle de son corps amène l'hypocondriaque à interpréter la moindre observation comme le signe d'une maladie grave.
a vrai dire je ne sais pas vraiment quand est ce que tout cela est arrivé? Un jour je me suis réveillé et j'ai eu peur de mourir!
Ce mal si bien caricaturé par Dany Boon récemment, est complétement dramatique!
Tout les fanatiques de Bio, équitable, yoga, pilates etc... tout ces pro-écoutons notre corps ne cessent de militer pour que les gens écoutent leur corps mais ces gens la ne savent pas que personne ne s'écoute plus qu'un hypocondriaque .
Ma journée d'hypocondriaque commence a peu prés à la même heure que ma journée de maman, je me lève en me demandant tout d'abord si j'ai mal quelque part aujourd'hui alors je teste, petits bruits de gorge, analyse gueule ouverte de celle ci dans le miroir de la salle de bain au cas ou je pourrais éventuellement apercevoir une tumeur sur les amygdales.
Puis testage de reins, cette fois ci la consultation se passe sur le trône, mon pipi est il fluide, clair, rapide?? Si oui pas de calculs rénaux parfait
On continue par l'analyse de la peau et je vérifie en me badigeonnant de crème si mes veines ne sont pas plus apparentes que la veille, ou si des bleus que je ne connais point ne sont pas visibles sur ma peau, ce qui est parfois un symptômes de leucémie (ma peur numéro 2 derrière la tumeur au cerveau)
En regardant la télévision je mime de sourire n'ont pas pour les voisins mais pour vérifier que je ne sois pas en train de faire un AVC vu que je suis toute seule dans mon appartement et que personne ne pourrait le signaler à part moi s'il m'arrivait quelque chose ... Ah oui j'ai oublié de vous dire que dés que je cherche mes mots plus de 2 secondes, je me vois déjà en salle de réanimation.
Ma peur numéro 3 c'est l'anévrisme et sa fourberie, par conséquent vous ne me verrais jamais secouer ma tête sur du hard métal, petit A parce que je n'aime pas cette musique et petit B parce qu'on ne sait jamais!!!!
Le plus drôle dans tout cela c'est que logiquement quand on est ronde, on espère perdre un peu de poids juste comme ça pour en mettre pleins les yeux aux autres mais l'hypocondriaque que je suis elle, vérifie qu'elle ne perds pas de poids ou du moins pas trop vite car perdre du poids serait vous l'aurez compris synonyme de mauvaise santé!!!!!
Ahhhhh
C'est drôle puis c'est pas drôle surtout qu'être maman c'est rajouter des angoisses par dessus parce qu'au fond faire un enfant c'est se projeter dans l'avenir, il compte sur vous pour le chérir l'aimer, l'accompagner alors on est d'accord qu'il faudrait que je trouve une solution.
Un truc qui fait que je ne sache enfin plus à quoi ressemble une amygdale, un truc qui ne ferait plus de moi une VIP de Doctissimo!!!
Pour eux au moins....
ps: J'ai 29 ans aujourd'hui, encore une année, trop fou de vivre si vieille!!!
vendredi 19 décembre 2014
samedi 22 novembre 2014
Bébé Quitte son Océan...
Vous aurez donc compris que ma grossesse ne fût pas un agréable voyage en première classe d'une compagnie prestigieuse mais plutôt un voyage en soute recroquevillé entre les obstacles de valises.
Mais j'arrivais au bout...
Vendredi 6 janvier 2006:
Ce soir la, Monsieur est rentré du boulot plus tôt comme cela par hasard. Le hasard existe t il vraiment?
Moi je préfère la théorie selon laquelle mon fœtus était déjà un surdoué et avait prévu son coup...
Oui Oui! Et non non je ne suis pas une illuminée.
Il attendait son papa et la fin de la semaine pour montrer le bout de son nez, et griffer cette poche dans laquelle il devait se sentir sacrement seul bichette...
Non mais sérieux imaginez vous 9 mois solo au fin fond de l'océan à jouer avec vos intestins??
0h, l'heure du crime... Me voila debout sur mon lit a tenter d'expliquer ಠmon homme que je viens de perdre les eaux.
Il ne veut pas me croire ce goujat.
Bon OK j'avoue faut dire que j'ai du faire la blague une bonne dizaine de fois pendant ma grossesse. C'est tellement idiot je sais, mais fallait voir sa tête c'était trop drôle!
Sauf que la a force d'avoir appeler au loup.
10 minutes plus tard, je pense qu'une flaque a du l'atteindre, le voila qui daigne enfin se lever.
Et que fait il, enfiler ses chaussures??? Perdu. Son Manteau??? Toujours perdu. Chercher les clefs de la voiture?? perdu.
Vous donnez votre langue au chat, il se prépare un thé, oui un thé.
Pendant que moi, rappelons la situation, la je devais être en train de participer à une de ces fêtes mémorables au goût de Vodka Red Bull de fac de médecine pas être la en eaux à attendre que Monsieur finisse de siroter son thé.
Ok, pas de problème en femme très mature de ma condition, je décide que si les choses sont ainsi, et ben je n’emmène pas ma valise à la maternité:
Dialogue de sourd:
-Mais Shéva tu as perdu les eaux, tu risques d'accoucher
-Tu es Gynéco toi? Depuis quand?
- Attends mais c'est bête!
- Se faire un thé?? Oui je suis assez d'accord avec toi c'est très bête! Tu sais quoi tu prends ma valise je divorce!
2h du matin, nous sans la valise arrivons aux urgences.
Charmante sage femme, elle s'appelle France!
- Vous avez des contractions?
- Non!
- Trés bien on vous garde!
- J'ai dit non!!!! Je peux revenir quand j'ai des contractions!
-Mais c'est le moment la Mademoiselle, dans tout les cas dans 48h bébé doit être la.
Je me retrouve en moins de 2, dans une chambre avec 3 autres femmes en attente de souffrance...
Elles dorment toutes à moitié, je m'installe doucement...
Mais j'ai une de ces envies d'aller aux toilettes... Moi et mes intestins plutôt sympa ont dirait que l'on est en guerre...
4 allers retours plus tard ma voisine ouvre un œil vers moi et me lâche très sur d'elle:
- Ma chérie, tu vas accoucher!
- Non mais je crois que je suis constipé
- Si j'étais toi je chercherais une position qui me convient et j'appellerais la sage femme
30 minutes plus tard, je souffre tellement que j'ai l'impression d'avoir au moins 45° de fiévre...
Me voila a me tortiller, à gauche, à droite, debout, accroupi... Je peux plus j'appelle !!!
- Oula c'est un pressè ce bébé, il pousse sur ma main, on va descendre en salle de naissance!!!
Un pressé??? Cool!! Je vais accoucher vite et logiquement je serais dans ma chambre pour midi, j'aurais le droit à un potage aux tomates dégueulasse et un Danone nature sans intérêt.
Après une douche très douloureuse à la bétadine, je retrouve mon homme dans cette salle de naissance que j'allais côtoyé de longues heures mais ça je ne le savais pas encore...
Nous y voila, c'est le moment...
Je souffre le martyr, les contractions sont de plus en plus violentes et j'ai oublié de vous dire le meilleur:
Mais j'arrivais au bout...
Vendredi 6 janvier 2006:
Ce soir la, Monsieur est rentré du boulot plus tôt comme cela par hasard. Le hasard existe t il vraiment?
Moi je préfère la théorie selon laquelle mon fœtus était déjà un surdoué et avait prévu son coup...
Oui Oui! Et non non je ne suis pas une illuminée.
Il attendait son papa et la fin de la semaine pour montrer le bout de son nez, et griffer cette poche dans laquelle il devait se sentir sacrement seul bichette...
Non mais sérieux imaginez vous 9 mois solo au fin fond de l'océan à jouer avec vos intestins??
0h, l'heure du crime... Me voila debout sur mon lit a tenter d'expliquer ಠmon homme que je viens de perdre les eaux.
Il ne veut pas me croire ce goujat.
Bon OK j'avoue faut dire que j'ai du faire la blague une bonne dizaine de fois pendant ma grossesse. C'est tellement idiot je sais, mais fallait voir sa tête c'était trop drôle!
Sauf que la a force d'avoir appeler au loup.
10 minutes plus tard, je pense qu'une flaque a du l'atteindre, le voila qui daigne enfin se lever.
Et que fait il, enfiler ses chaussures??? Perdu. Son Manteau??? Toujours perdu. Chercher les clefs de la voiture?? perdu.
Vous donnez votre langue au chat, il se prépare un thé, oui un thé.
Pendant que moi, rappelons la situation, la je devais être en train de participer à une de ces fêtes mémorables au goût de Vodka Red Bull de fac de médecine pas être la en eaux à attendre que Monsieur finisse de siroter son thé.
Ok, pas de problème en femme très mature de ma condition, je décide que si les choses sont ainsi, et ben je n’emmène pas ma valise à la maternité:
Dialogue de sourd:
-Mais Shéva tu as perdu les eaux, tu risques d'accoucher
-Tu es Gynéco toi? Depuis quand?
- Attends mais c'est bête!
- Se faire un thé?? Oui je suis assez d'accord avec toi c'est très bête! Tu sais quoi tu prends ma valise je divorce!
2h du matin, nous sans la valise arrivons aux urgences.
Charmante sage femme, elle s'appelle France!
- Vous avez des contractions?
- Non!
- Trés bien on vous garde!
- J'ai dit non!!!! Je peux revenir quand j'ai des contractions!
-Mais c'est le moment la Mademoiselle, dans tout les cas dans 48h bébé doit être la.
Je me retrouve en moins de 2, dans une chambre avec 3 autres femmes en attente de souffrance...
Elles dorment toutes à moitié, je m'installe doucement...
Mais j'ai une de ces envies d'aller aux toilettes... Moi et mes intestins plutôt sympa ont dirait que l'on est en guerre...
4 allers retours plus tard ma voisine ouvre un œil vers moi et me lâche très sur d'elle:
- Ma chérie, tu vas accoucher!
- Non mais je crois que je suis constipé
- Si j'étais toi je chercherais une position qui me convient et j'appellerais la sage femme
30 minutes plus tard, je souffre tellement que j'ai l'impression d'avoir au moins 45° de fiévre...
Me voila a me tortiller, à gauche, à droite, debout, accroupi... Je peux plus j'appelle !!!
- Oula c'est un pressè ce bébé, il pousse sur ma main, on va descendre en salle de naissance!!!
Un pressé??? Cool!! Je vais accoucher vite et logiquement je serais dans ma chambre pour midi, j'aurais le droit à un potage aux tomates dégueulasse et un Danone nature sans intérêt.
Après une douche très douloureuse à la bétadine, je retrouve mon homme dans cette salle de naissance que j'allais côtoyé de longues heures mais ça je ne le savais pas encore...
Nous y voila, c'est le moment...
Je souffre le martyr, les contractions sont de plus en plus violentes et j'ai oublié de vous dire le meilleur:
Je n'ai pas le droit à la péridurale
mercredi 19 novembre 2014
Bonjour, je m'appelle Shéva et je suis atteinte Hyperémése Gravidique...
Mais qu'est ce que c'est que l’hyperémèse Gravidique? Je ne savais pas non plus avant ma première grossesse. Récit!!!!!
06 Juin 2005,
Alors voila c'est fait, les têtards ont fait leur courses et ont réussi a s'implanter dans mon magnifique utérus, je suis enceinte depuis maintenant 8 semaines...
On peut dire que je suis heureuse, sauf que les odeurs de gel douche, de frigo, de plante, de parfum, de fruits, de ma couette, de ma brosse à cheveux et même et surtout celle de mon homme, je ne peux plus! Je vomis environ 40 fois par jour et moi mon bébé doit être jet laguer parce que les nausées sont loin d'être seulement matinales.
... Commençons donc le récit de ma nouvelle vie de femme enceinte atteinte d'hyperémese gravidique...
8h: Le matin je me lève, toute seule dans mon nouveau salon sur le canapé convertible, oui oui sur le canapé car cela fait déjà 2 semaines que je ne supporte ni l'odeur de mon homme, ni sa présence, ni même ma chambre a coucher puisque j'ai la sensation d'étouffer et d'être enfermé dans une parfumerie,
Je me léve donc avec cette drôle de sensation d'avoir une énorme intoxication alimentaire, la tête qui tourne...
8h02: Le fait de se lever est tellement aussi bouleversant que d'avoir fait le pire grand huit du monde, que je vomis mon petit premier de la journée dans la grand seau au pied du lit que mon mari a pris le soin de me poser...
8h12: En bonne élève je lutte pour rejoindre la très odorante salle de bain afin de pratiquer le brosse de dent obligatoire 2 fois par jour, avez vous déjà essayer de vous brosser les dents dans un tel état.
Et bien moi oui, cette toute petite Brosse à dents, si agréable en temps normal se transforme en énorme tuyau d'arrosage quand vous vomissez toute la journée. Deuxième grand rejet de la journée.
8h13: J'abandonne
Après avoir repris mon souffle plus d'une heure ou j'ai remis ça environ 3 fois dans mon magique seau, je décide forte que je suis, d'essayer tant bien que mal de m'alimenter, à savoir un huitième de pomme car j'ai remarqué que lorsqu’on vomit la pomme ce n'est rien d'autre que la compote. Vous comprendrez très vite que je suis devenu une experte des bons ou mauvais aliments à vomir. La pomme est bien placée!
9h30: Je vomis un pommier
10h: Buvons de l'eau car nous ne pouvons vivre sans, tout le monde le sait.
Je bois goutte par goutte après la grosso modo troisième goutte me voila en train de vomir un litre d'eau qui ne vient de je ne sais ou mais qui pourtant rempli mon seau.
10h30: Et si je pissais un coup, mais quelle est cette odeur d'acétone qui me fait encore vomir?? c'est moi!!!
Ah oui j'ai oublié de vous dire je suis tellement déshydraté que je sens 1000 fois plus la javel qu'un bloc opératoire avant une opération à cœur ouvert, d'ailleurs mon pipi est rouge pas de sang bien entendu mais encore une fois de déshydratation.
Bon si on s’arrêtait à 10h30, c'est donc a environ 6 semaines de grossesse pour mon premier que j'ai découvert que j’étais atteinte d’hyperémèse gravidique, je ne savais pas ce que c'était avant d'être hospitalisé pour dénutrition, et déshydratation avec 17 kilos en moins en 3 semaines, dans le noir complet (ça ne sert à rien mais c'est le protocole).
J'ai tourné ça à la rigolade mais c'est loin d'être drôle, on a l'impression d'être en fin de vie alors que l'on vit un moment censé être magique, personne n'aime entendre se plaindre une femme sur le point de donner la vie, mais c'est un peu la nôtre de vie qui nous est volé pendant ces quelques mois.
Les allers retours a l’hôpital, la non présence a tout les moments sociaux que l'on aime tant, ne plus pouvoir appeler ses copines car parler c'est vomir, et le regard de l'homme que l'on aime qui est désemparé et qui espéré que cette situation va cesser.
Encore plus tabou, la lutte quotidienne entre nous et ces fameuses 12 semaines de délai d'avortement parce qu'il faut en parler quand on est dans cet état c'est un véritable combat de ne pas craquer et de se projeter.
Bref je vous passe pleins de détails parce que quand bébé est la c'est réellement magique mais c’était important d'en parler.
Je ne suis pas Kate Middleton mais toutes les femmes sont des princesses et personne ne mérite de vivre ça.
Inutile de préciser que les 7 ans d'écart entre mes 2 loulous n'ont rien changé.
Vous trouverez des articles qui l'explique en détail ce que j'ai vécu et ce que d'autres vivent ci dessous si l'envie vous prend d'en savoir plus:
Huffington Post
INFO BEBE
06 Juin 2005,
Alors voila c'est fait, les têtards ont fait leur courses et ont réussi a s'implanter dans mon magnifique utérus, je suis enceinte depuis maintenant 8 semaines...
On peut dire que je suis heureuse, sauf que les odeurs de gel douche, de frigo, de plante, de parfum, de fruits, de ma couette, de ma brosse à cheveux et même et surtout celle de mon homme, je ne peux plus! Je vomis environ 40 fois par jour et moi mon bébé doit être jet laguer parce que les nausées sont loin d'être seulement matinales.
... Commençons donc le récit de ma nouvelle vie de femme enceinte atteinte d'hyperémese gravidique...
8h: Le matin je me lève, toute seule dans mon nouveau salon sur le canapé convertible, oui oui sur le canapé car cela fait déjà 2 semaines que je ne supporte ni l'odeur de mon homme, ni sa présence, ni même ma chambre a coucher puisque j'ai la sensation d'étouffer et d'être enfermé dans une parfumerie,
Je me léve donc avec cette drôle de sensation d'avoir une énorme intoxication alimentaire, la tête qui tourne...
8h02: Le fait de se lever est tellement aussi bouleversant que d'avoir fait le pire grand huit du monde, que je vomis mon petit premier de la journée dans la grand seau au pied du lit que mon mari a pris le soin de me poser...
8h12: En bonne élève je lutte pour rejoindre la très odorante salle de bain afin de pratiquer le brosse de dent obligatoire 2 fois par jour, avez vous déjà essayer de vous brosser les dents dans un tel état.
Et bien moi oui, cette toute petite Brosse à dents, si agréable en temps normal se transforme en énorme tuyau d'arrosage quand vous vomissez toute la journée. Deuxième grand rejet de la journée.
8h13: J'abandonne
Après avoir repris mon souffle plus d'une heure ou j'ai remis ça environ 3 fois dans mon magique seau, je décide forte que je suis, d'essayer tant bien que mal de m'alimenter, à savoir un huitième de pomme car j'ai remarqué que lorsqu’on vomit la pomme ce n'est rien d'autre que la compote. Vous comprendrez très vite que je suis devenu une experte des bons ou mauvais aliments à vomir. La pomme est bien placée!
9h30: Je vomis un pommier
10h: Buvons de l'eau car nous ne pouvons vivre sans, tout le monde le sait.
Je bois goutte par goutte après la grosso modo troisième goutte me voila en train de vomir un litre d'eau qui ne vient de je ne sais ou mais qui pourtant rempli mon seau.
10h30: Et si je pissais un coup, mais quelle est cette odeur d'acétone qui me fait encore vomir?? c'est moi!!!
Ah oui j'ai oublié de vous dire je suis tellement déshydraté que je sens 1000 fois plus la javel qu'un bloc opératoire avant une opération à cœur ouvert, d'ailleurs mon pipi est rouge pas de sang bien entendu mais encore une fois de déshydratation.
Bon si on s’arrêtait à 10h30, c'est donc a environ 6 semaines de grossesse pour mon premier que j'ai découvert que j’étais atteinte d’hyperémèse gravidique, je ne savais pas ce que c'était avant d'être hospitalisé pour dénutrition, et déshydratation avec 17 kilos en moins en 3 semaines, dans le noir complet (ça ne sert à rien mais c'est le protocole).
J'ai tourné ça à la rigolade mais c'est loin d'être drôle, on a l'impression d'être en fin de vie alors que l'on vit un moment censé être magique, personne n'aime entendre se plaindre une femme sur le point de donner la vie, mais c'est un peu la nôtre de vie qui nous est volé pendant ces quelques mois.
Les allers retours a l’hôpital, la non présence a tout les moments sociaux que l'on aime tant, ne plus pouvoir appeler ses copines car parler c'est vomir, et le regard de l'homme que l'on aime qui est désemparé et qui espéré que cette situation va cesser.
Encore plus tabou, la lutte quotidienne entre nous et ces fameuses 12 semaines de délai d'avortement parce qu'il faut en parler quand on est dans cet état c'est un véritable combat de ne pas craquer et de se projeter.
Bref je vous passe pleins de détails parce que quand bébé est la c'est réellement magique mais c’était important d'en parler.
Je ne suis pas Kate Middleton mais toutes les femmes sont des princesses et personne ne mérite de vivre ça.
Inutile de préciser que les 7 ans d'écart entre mes 2 loulous n'ont rien changé.
Vous trouverez des articles qui l'explique en détail ce que j'ai vécu et ce que d'autres vivent ci dessous si l'envie vous prend d'en savoir plus:
Huffington Post
INFO BEBE
Et si on commençait par le début?
Vendredi 13 Mai 2005, j'ai 18 ans et j'adore les vendredi 13, j'ai toujours eu l'impression que ça me portait bonheur, c'est l'année de mon bac alors peut être que c'est bon signe, le début de l'indépendance...
Aprés le bac je monte faire mes études à Paris et je quitte mon Lyon d'amour pour mon amour...
Il est beau, et j'ai envie de vivre avec lui...Verdict dans moins d'un mois...
Sauf que cette nuit la je me suis réveillée en pleine nuit avec une envie d'aller aux toilettes qui ne s'arrête pas, une infection urinaire tellement désagréable, que j'en pleure sur la cuvette des toilettes, je suis en pleine révision du bac chez mon chéri, peut être que c'est le stress.
Il paraît qu'il y a une influence...
Je suis tellement à bout qu'a 5 heures du matin j'enfile un jogging et nous voila parti vers les urgences, faites qu'ils me soulagent...
Monsieur m'attends dans la salle d'attente, une infirmière me reçoit, je tremble de fatigue..
Il est 5h30 je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit...
Je lui explique que je ne suis pas abonnée à ce genre d'infections, que je ne comprends pas elle me lâche:
"C'est rien, vous êtes juste sûrement enceinte!"
Je tremble encore plus... Je crois que je panique...
Je crois que cette infirmiére aussi charmante soit elle fait du zéle!
Elle ne peut pas me dire ça, j'ai 18 ans, je passe mon bac dans 1 mois, et puis lui et moi on habite pas encore ensemble, on vit un amour de jeunes adultes, un truc sans responsabilités, un truc bien quoi...un truc de notre âge!
Je me retrouve dans les toilettes du CHU de Pontoise, à 500 km de chez moi à pisser enfin essayer de pisser plus qu'une goutte je vous rappelle que j'ai une infection urinaire sur une languette.
Languette qui peut changer ma vie...
3 minutes qui en paraissent 30 mais en fait au bout d'une ou deux secondes maxi c'était clairement positif...
Je suis comme Saint Thomas dans les situations compliquées je veux aller au bout des choses, on passe donc à l'échographie avec une médecin à l'accent russe insupportable en période de stress extrême qui me montre un rond noir au fin fond de mon utérus.
Aurais je pu gober une olive grecque en me servant de mon vagin comme une ventouse sans m'en rendre compte??
Tout est possible...comme le dit le tatouage de mon bad boy de mec qui m'attends encore dans la salle d'attente, s'il savait!
Bon je réclame une prise de sang, je veux faire des études de médecine alors je me met en situation vous voyez...
1 heure plus tard...ma vie a changé.............................
Je suis enceinte!!!!!!
Mais qui êtes vous?
Bon pour commencer je ne suis pas vraiment une novice de la blogosphère mais c'est la première fois que je décide d'écrire sur des choses aussi intimes que la maternité...
Si vous me dites que ce n'est pas intime, c'est sans aucun doute que vous n'êtes pas passer par la case "Mettez vos jambes sur l'étrier" et croyez moi ce n'est pas pour grimper à cheval!!!!
Bon tout cela pour dire que j'ai envie, une grande envie de partager anecdote, moments de solitude, joies, peine, peur, émotions, rires, fous rires, enfin tout ce qui fait de nous des mères au top...
Et moi je vis 2 fois plus de tout ça car j'ai 2 magnifiques garçons, un grand enfin presque grand et un petit pas si petit que ça...
8 ans, 17 mois, Keziah et César sont mes princes de l'amour...
J’espère que ça vous plaira...et que vous ne vous sentirais plus seule dans cette folie qu'est la vie de mère...
Si vous me dites que ce n'est pas intime, c'est sans aucun doute que vous n'êtes pas passer par la case "Mettez vos jambes sur l'étrier" et croyez moi ce n'est pas pour grimper à cheval!!!!
Bon tout cela pour dire que j'ai envie, une grande envie de partager anecdote, moments de solitude, joies, peine, peur, émotions, rires, fous rires, enfin tout ce qui fait de nous des mères au top...
Et moi je vis 2 fois plus de tout ça car j'ai 2 magnifiques garçons, un grand enfin presque grand et un petit pas si petit que ça...
8 ans, 17 mois, Keziah et César sont mes princes de l'amour...
J’espère que ça vous plaira...et que vous ne vous sentirais plus seule dans cette folie qu'est la vie de mère...
Inscription à :
Articles (Atom)